一位朋友在我家附近開了一所兒童教育中心,上星期我特意探望她,誰知在門口目睹一幕親子奇景。
一名年約五歲的小男孩下課後,立即滔滔不絕地向媽媽說:「我今日又搶了架玩具車玩,呢架車唔同上次嗰架,有閃燈的…….」
男孩子表現得相當興奮,但這位媽媽似乎有點不耐煩,面露不悅地打斷兒子的說話,並質問他:「小明玩緊喎,你搶左架車?咁你即將係冇同小朋友分享啦?我哋同人玩,要同人分享㗎。」
男孩子頓時被媽媽的說話打沉,顯得沮喪:「我係第一個搶到來玩,之後有其他小朋友話想玩,我玩左一陣都有比佢地玩啦。」然後默不作聲地跟着媽媽離開中心。
正當我看得目定口呆之際,老朋友從中心走出來,拍拍我的肩膀,我便回神嘆了口氣離開。
解說
很多家長聽孩子說話時,會即時「檢察官」上身,想盡快糾正孩子所有不當行為,便即時說教。他們未能靜心聆聽孩子的說話,沒有了解孩子說話的動機,結果欲速則不達。以個案中的男孩子為例,大家覺得他說出來是希望父母罵他?還是想與父母分享他的喜悅?試想想,若孩子一心分享,但父母一盤冷水澆下來,如果父母長時間都是以這個模式溝通,孩子慢慢會「收埋」自己,不願意與家長分享心事。
如果父母教導孩子之前,能停一停聆聽孩子的感受,然後以另一個角度理解他們的動機,父母回應的內容可能便會不一樣 ; 此外,父母教導孩子之前,先反映自己的感受和對話目的, 讓孩子明白父母因為愛他們,才與他對話,並提出建議,這樣孩子便更願意溝通,及後教導便更有成效。以個案為例,我們可以回應﹕「我明白你好開心,可以玩到唔同嘅玩具車,你好想同我分享你嘅喜悅。架車點好玩法?」之後再了解過程,當與孩子分享喜悅之後,便再引導孩子明白與別人分享玩具的重要。
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