「哥哥又唔畀我摸下嗰玩具,我想睇下啫,佢又推開我,仲好大聲叫我走開呀!」嗚嗚⋯⋯孩子在電話哭訴着。
你放工剛回到家,一踏進門,隨身袋、鞋尚未放好,姊姊便嚷着:「今日妹妹撕破我幅畫,我畫得好辛苦。」接著姊姊嚎啕大哭⋯⋯
相信有多過一個孩子的你,對以上情況一定不會感到陌生。這些情景隨時是你正在開會或忙於工作時,孩子在電話另一端哇哇大哭的控訴。
作為父母,當初選擇家中多過一個孩子的時候,理性的父母當然會預計到孩子的爭執是少不免,相信父母們更會正向地憧憬着:「兩個寶寶,有伴可以有傾有講,成長不會孤單。」更長遠的腦中會飄過:「表兄弟妹妹、朋友及親戚不及家人親,以及日後自己不在時 , 姊妹兄弟可以彼此有個照應。」為了及早做到兄弟姊妹可以和平共處,相信現今的家庭會做足準備,向年長孩子灌輸即將降臨的弟妹是一份天上給予的禮物。漸漸兄姊長大,開始獨立,有自己的看法,伴隨是爭執、打架及彼此作弄。這份「禮物」變成家長們一廂情願地送給兄姊們。
我們都是這樣長大的,有些兄弟姊妹的感情可以非常鞏固﹔有些卻尤如仇人,長大後不相往來。從我們成長的經驗,父母要接受子女間爭執在所難免,正正在子女間不友善的行為,讓我們作父母的更要明白教養子女共處的終極目標是要朝向減低競爭,鼓勵合作,面對衝突學習與人協商技巧,讓子女們享受及回味獨特的兄弟姊妹成長的關係。當中父母態度要持平外,也需要善用實務技巧應用於教養子女和平共處上。
欣賞孩子的獨特性
欣賞孩子的獨特性,停止慣性的比較。我們身邊的人,親友、甚至自己,看着孩子成長,好容易跌入比較的圈套,小至外貌上哪個高些、肥些、英俊及漂亮些,以及較為傷害性的能力對比:哪個讀書聰明些,音樂、體藝等等......通通可以比足一輩子。理性上我們明白即使住豪宅,但婚姻生活不如意倒不如住劏房,一家愉快生活。這些比較我們會明白意思不大,一個人可以愉快健康生活才重要。但是在現實生活中,我們很自然會溜出口,哥哥高班都不懂繫鞋帶,弟弟中班已學懂;又或妹妹高班放學回家已自動自覺完成功課,你做家姐的還要爸媽幫忙才完成......。
父母在撫養兒女過程中,心中一定會不斷觀察孩子的能力表現。這是正常而又必須的,關鍵在於我們能否發現孩子的獨特性,而在語言及行為上給予認同。舉例兩名孩子年齡相差不大,一起習游,弟弟學習自由式比姊姊明顯快,與其我們道出一句:「每人能力不同,不用比較......」作為父母我們可以形容得細緻一些:「弟弟學習自由式,用了快捷的模式,相信佢好渴望快些學習背泳......」又或「爸爸觀察到姊姊採用慢慢研究的方式學習自由式,希望學習好每一個姿勢,最重要大家為自己訂的目標可以達成。」上述的說話便是父母真心認同孩子的獨特,讓孩子從小可因應自己能力,有自己的學習進度成長﹔而非活在互相對比,在已預設的標準下成長。子女觀察到父母不比對自己,他們的成長自然不會放重於互相比較來換取父母的疼愛。
另外一提,父母也可以為孩子安排不一樣的運動及音樂的學習,降低自己的心魔作比較,也可以避免具權威的教練將子女比較一番,以及親友們無意的關心比對。從小鼓勵孩子以自己的進度比較,家中多關注及欣賞每人的獨特性,有助孩子互相欣賞而和平共處。
公平看待
「公平」今時今日大家都會朗朗上口,但「公平」已不在是平均分配的意思。如之前提及作為父母艱難的便是因應孩子的獨特性而作出欣賞。我們給予子女合適合宜到位的對待,才是公平。舉個簡單的例子,一家人吃蘋果,我們不一定用刀切成四塊便公平對待,同一個家庭可否讓孩子明白,年長的要學習咀嚼,所以要塊狀形式進食;而年幼的要將蘋果變成果蓉,以防止哽塞。在日常生活中,父母在分配子女獨立相處時間也有所不同,也許幼兒與父母玩上十多分鐘已對父母沒有興趣,但對待一個小一學生或許希望獨佔爸或媽一起去圖書館花上一小時的時間,才感覺到爸媽的愛。
同樣當子女踏入青春期,隨時認為父母五至十鐘的關注已非常足夠。簡而言之,公平看待要顧及成效時,相信已經不是量的均分,而是「公平」的終極目標讓孩子感受到父母的關注。
以上資料由香港小童群益會服務總監王美玲提供
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