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如果有見識過小朋友情緒好激動的時刻，相信你會同意以「情緒小巨人」形容他們：忽然大喊、大叫、亂丟物件、甚至撞頭，失去理性、忘形的被情緒佔據。

未懂以言語表達需要

小朋友激動的原因有很多可能性，生理因素包括：太累、剛睡醒的不適感、飢餓、口渴、覺得太熱、覺得太冷；心理因素包括：玩不夠、感到被忽略、成人過度關注引致的焦躁、受家庭氣氛影響等。小朋友受影響而不自知，有時甚至發完一大場脾氣，都不知所為其事。由於可能性如此多，成人只能如猜謎般估計。

孩子要到青少年期，才開始能夠慢慢覺察自己的情緒受什麼影響，同時有相應的言語表達能力，最終能自省身心狀態而作出修正。小朋友感受到強烈的情緒，卻缺乏相應的言語來形容，其實是一種很不安的狀態，唯有透過發脾氣而發洩疏導。

道德對錯觀念發展中

根據美國心理學家Lawrence Kohlberg的道德發展理論，大部分九歲以下的孩子都未能深入思考道德對錯。他們一般會以行為的即時後果去判斷該行為的好壞，譬如在餐廳內亂跑後被罰，孩子知道那是一個不好的行為，但未必想到若果撞到人或打翻食物可能造成的後果；雖然知道發脾氣是不被接受，但發脾氣影響他人、或發脾氣時打人、暴力是錯的，卻沒有完整的理解。

家長暫做外置情緒調節器

當孩子情緒激動時，正處於一個「情緒過激」hyperarousal的狀態，腦內的危機處理中心十分活躍：肌肉繃緊、七情上面。在這個狀態下，他們不能消化長篇大論的道理。反之，罰他們、責備他們，阻止他們發脾氣，反而會令他們學會壓抑情緒，而不是疏導情緒的正確方法；雖然家長得到一時的平靜，但孩子壓抑的情緒是不會消失，日後只會以另一些形式呈現，例如：腸易激、發惡夢、大小便問題等等。建議家長嘗試以下方法，有助孩子情商發展：

‧明白孩子未懂得調節情緒，家長暫做外置情緒調節器，進入孩子的世界協助他們平靜下來

‧雖然大聲喝駡可以換來一時平靜，但家長要盡量忍著喝駡的衝動才能打破育兒困局

‧先安撫情緒後糾正行為：接納孩子的情緒但不接納孩子的行為，家長語氣平靜而堅定，不用低聲下氣，待孩子平靜下來後才告知合適行為

‧接納孩子情緒可以很激動，告訴自己孩子發脾氣並不反映自己為人父母的能力高低

‧用你熟知能安撫孩子的方法：抱著他們、哼歌、手牽手、慢步、柔聲說話等等，讓孩子體驗學習：原來如此不適的情緒，是可以平伏下來的！

日復日累積經驗，孩子便會內化情緒調節技巧，當家長不在身邊時也能應用。

創意化解激動場面

育兒的巧妙之處，在於不斷從「協助他們」與「放手讓他們試」中摸索平衡，所以當家長看到孩子的激動情緒有下降跡象，便可以著手處理他們的行為：

‧說出孩子感受，例如：

ü  「細佬搶你的玩具，所以你好唔開心」

ü  「你仲好鍾意玩嗰架車，好想玩多一陣」

ü  「你鍾意嘅嘢俾人搶咗，所以你好嬲」

‧ 以3:1既比例，3句認同感受後加1句設定界限：

ü  「要你同大人一齊坐定定，你覺得好悶；

你好想同我哋一齊玩；

你唔知可以點做；

但都唔可以丟碗碟，丟碗碟係唔啱。」

ü  「媽媽放工番來你好想一齊玩；

媽媽一路忙其他嘢，所以你唔開心；

你好想媽媽同你玩；

但都唔可以打人，打人係唔啱。」

‧ 如孩子的要求即時不能達成，運用創意表達明白他們的訴求：

ü  「你而家好想要呢盒火車模型玩具，但屋企已經有好多玩具，不如我寫低先，第日再買。」

然後家長即時取出紙筆認真地記錄。

ü  「你好想要呢架紅色單車，但屋企已經有架藍色單車，不如你同呢架單車影相，我話俾聖誕老人知睇下佢送唔送俾你」

ü  「你好想食雪糕不過你腸胃炎未好番，醫生話未食得住，如果第日食得你想要咩味呀？等我記住佢先。」

然後一起討論雪糕的滋味如何吸引及離開現場。

‧如果試過以上的方法，孩子仍然處於激動狀態，試試先別談話及陪伴在側：同時避開孩子激動時的亂打; 教孩子打梳化，最終他們會感到疲倦然後平靜下來。

當孩子激動時，嘗試在自己內心找到相應的情緒，由自己內心出發同理孩子。育兒不只是技巧的運用，而是陪伴孩子成長，同時豐富自己的生命。情緒小巨人是每個孩子的必經階段，如能適當引導將能培育出自信的孩子及父母。

作者簡介：

香港心理學會註冊臨床心理學家楊健恩，為半職醫管局半職私人執業的臨床心理學家，有十年臨床經驗，亦是兩個孩子的母親，對於為育兒及家庭問題所困擾的人有多一份理解及同理心，結合家庭治療的訓練，幫助她在工作中更快捷地處理問題，同時經營Facebook專頁「心理學媽」，推廣以實証方法有效育兒。 Facebook page: onbecomingmama

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